streda 26. augusta 2009
pondelok 24. augusta 2009
pondelok 17. augusta 2009
Fw: Zopár pracovných vtipov
- Šéfe, potrebujem zvýšiť plat! Musím vám povedať, že sa o mňa
zaujímajú tri rôzne firmy.
- Áno? - vraví šéf prekvapene. - Určite naša konkurencia... Ktoré sú to?
- Plynárne, elektrárne a telekomunikácie...
Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, ze máte päťročnú odbornú
prax, a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho človeka s
dobrou fantáziou...
Na pohovore:
- No, keď uvážime, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, tak žiadate
pomerne vysoký plat.
- Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť aké ťažké je
pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!
Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť."
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- Ále... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...
Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo nezáujem?"
Pracovník: "Neviem. A ani ma to nezaujíma."
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky.
K autobusu dobieha muž a zúfalo volá:
"Prosím vás, počkajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!"
Cestujúci sa prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."
Príde robotník za majstrom a hovorí:
- Pán majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miešačku.
Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?
Baví sa líška, vlk a medved o zamestnaní.
Líška vraví: "Zamestnali ma v hydinárni ako strážnika, ale na druhý
deň počítali kurence a tak ma hneď vyhodili."
Nato hovorí vlk:"Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni spočítali
ovce tak ma vyhodili".
Medveď sa chváli:"To ja už robím v tehelni mesiac a je to super".
Vlk s Líškou sa divia: "V tehelni? Ako to tam vydržíš?"
"No ako? Tehly nežeriem a Ukrajincov nikto nepočíta."
Fwd: Inzerát aj s odpoveďou
"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som
krásne 25 ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám
chlapa, ktorý zarába aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno
trochu trúfalo, ale ak si uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v
New Yorku len strednou triedou, tak si nemyslím, že by som mala
prehnané požiadavky. Chodila som s biznismenom ktorý zarábal štvrť
milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí apartmán pri Central
park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a dúfam, že môj
inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň čestná."
Odpoveď:
"Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu,
ja peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje
príjmy stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete
krajšia. Ste síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z
ekonomického hľadiska teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste
povedali na dlhodobý prenájom? Ak máte záujem ozvite sa."
piatok 7. augusta 2009
Fw: Dnes nemôžem
...a stratila sa mi myš.
