Fw: odôvodnenie

...a čo je na tom, že sa rozprávam sám so sebou?!?! ....jednoducho potrebujem radu od niekoho inteligentného...

Fw: muži (BT) vs. ženy (Wifi)

Fw: Sauna

Fw: nová daň z príjmu

Fwd: Úkryt pro gořalku

FW: posypová soľ

Fw: Retro

Fwd: Tono

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

FW: Fwd: Ruske volby

Fwd: neusnout v zaměstnání je kolikrát boj!!

Fwd: Kde je to moje auto???

Fwd: piesenka štáty sveta

Fwd: Daňové přiznání za rok 2011

Fwd: Sauna

Fw: Som zoptimalizoval

Som zoptimalizoval

Som tu každé ráno až do dlhej noci
predstavenstvo zverilo mi nové právomoci
keď sa grafy dolu klátia, mňa púšťajú z reťaze.
Aká bázeň, aká hana, veď za všetkým sú peniaze!

Som škrtač, som štrkáč, volaj ma jak chceš
z firemného mobilu sa rodine už neozveš
trinásty plat nebude - nie, ani po lete
aj na služobke budeš, bratm, na redukčnej diéte

Malý dvor a žiadny cukor, máme dlhy, ja som bitch
Z kuchynky ti škrtnem kávu, zeberem ti spotrebič
Aj gastráče dám na dve evri. Že né?
Náklady sú zoptimalizované!

Ref:
Som škrtač, som škrtič, som pytón, som had
poznám len dve farby, z čoho jednu nemám rád
keď vidím čísla v červenej, ja tebe budem brať
anciáša vášho, ja ich čierne musím mať!

Efektivita, tá si niečo pýta,
žiadna vaša rezerva mi nezostane skrytá!
Skončili sa nekonečné obedové prestávky,
zoznámte sa s Veľkým Bratom na kontrolu dochádzky

Je mi jedno, že sú ľudia na seba jak zmije
dôležité je, že sa šetria financie.
Zhltni horkú slinu, že tu žerieš hlinu
váš šéf si predsa zaslúži novú limuzínu.

Máte niekto námietky? Nech sa páči, von!
Mne je jedno, že som pre vás v porceláne slon.
či som debil, hajzel, sviňa, čisté zlo
veď vaša frustrácia je mojím úspechom.

Ref:
Som škrtač, som škrtič, som pytón, som had
vidím len dve farby, a nik ma nemá rád
prídu čísla v červenej, tak musia padať hlavy
potrebujem čierne čísla, musím sa vás zbaviť.

Robotu, čo mali dvaja, budeš robiť sám
(ale) plat ti nechám taký istý, len odmeny ti zoškrtám.
Neusmievaj sa tam, ty si tiež len klikáš!
miesto teba zamestnáme - brigádnika

Je mi jedno koľko vieš a koľko rokov už si tu
keď mi vyjde, že si naviac, zoškrtám jak sirotu!
Prechádzajte, zamestnanci, na živnosti poslušne
keď vás budem vyhadzovať, ušanujem odstupné

Môj postup odobril aj externý audit
bol to kamoš zo základnej, už má nové Audi
Vymetené openspejsy a prázdne priestory
pozerajte, ušetril som, hladní akcionári!

Ref.
Som škrtač, som škrtič, som pytón, som had
ja som rád len vtedy, keď sú čísla akurát.
Pero je viac ako meč, no ja mám lepšie zbrane
excelovskou tabuľkou vás do temnoty zviažem…

Fwd: Slováci

Fw: pravá zabíjačková zábava

Fw: Reklama na lentilky