Aby dokázal, že není nijak hrozné porazit rakovinu, Chuck Norris kouřil patnáct kartonů cigaret denně dva roky a způsobil si sedm různých druhů rakoviny, jichž se zbavil půlhodinovým cvičením. Trumfni ho, Armstrongu!
A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
Aktivni složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.
Archeologové v Indii odkryli nového dinosaura. Je mnoho druhů dinosaurů, ale jen jeden je ve středu všech. Ten jeden zřejmě zabíjel ostatní jediným kopem s otočkou do hlavy. Archeologové ho chtěli pojmenovat ChuckNorrisaurus, ale indická vláda změnila jméno na Himotosaurus, protože jednoduše není možné, aby panu Norrisovi pojmenovali něco smrtelného.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"."
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten, který potkal Chucka Norrise".
Až vybuchne Slunce, z celé sluneční soustavy přežije jen Chuck Norris.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ví, že ho Chuck Norris hledá.
"Brokeback Mountain" není jen film. Tak také nazývá Chuck Norris hromadu mrtvých ninjů na svém dvorku.
Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb.
Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.
Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní.. Chuck Norris mu dal jen 6.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout.
Bylo zjištěno, že kryptonit obsahuje stopové prvky Chuckova kopu s otočkou do ksichtu. Proto je pro Supermana tak smrtící.
Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
Ckuck Norris se nikdy na nic neptá. Pokud něco neví, potom je to nepodstatné.
CNN byla původně založena jako "Chuck Norris Network", aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase.
Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota.
Coroners refer to dead people as "ABC's". Already Been Chucked.
Co se stane, když do Chuck Norrise narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče.
Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.
Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat."
Co znamená zkratka CIA? Chuck In Action...
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris.
Dělej ze mě blázna, máš smůlu. Dělej blázna z Chucka Norrise a dostaneš kopem s otočkou do držky.
Diamanty nejsou, navzdory všeobecnému názoru, uhlík. Jsou fekální materiál Chucka Norrise. To bylo nedávno zjištěno, když vědci našli v jednom diamantu fragmenty kostí Jean-Claude Van Damma.
Dinosauři vymřeli kvůli ChuckNorrisaurovi.
Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází.
Důvod, proč byli Íráčané v Pouštní Bouři tak rychle obklíčeni, byl, že věděli, že Chuck Norris přichází.
Existuje nekonečná debata o existenci lidské duše. Ta existuje a Chuck Norris říká, že je velmi chutná.
Film Delta Force bylo extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musel hrát, že je méně schopný. Prvních pár střihů bylo naprosto neuvěřitelných.
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno.
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.
Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.
Guantuanamo Bay, Cuba, je vojenské kódové označení pro sklep Chucka Norrise.
Hlavním exportním zbožím Chucka Norrise je bolest.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Hole a kameny možná zlomí tvoje kosti, ale Chuckův planoucí pohled ti rozpustí ledviny.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Chemický vzorec pro vysoce jedovatý ion kyanidu je CN- To jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Chucka jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí chcípla.
Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.
Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y".
Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Noris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Noris je přímím potomkem mistra Jody.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. K orgasmu stačí jeho nebezpečnej pohled ve znělce.
Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.
Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.
Chuck Norris byl jednou rytíř na dvoře krále Artuše. Byl znám jako Sir Beatdown.
Chuck Norris byl jednou v Leopardy show. Tehdy se poprvé její moderátor objevil bez knírku. A bez hlavy.
Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris".
Chuck Norris byl jednou v souboji s nožem a nůž prohrál.
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
Chuck Norris by si za své seriály a výkony zasloužil minimálně 3 oscary, ale předat Chuckovi z ruky do ruky tupý kovový předmet je trošku brutální sebevražda... jenže Chuck Norris žádného Oskara za herecký výkon nikdy nedostal a ani nedostane. On to totiž nehraje.
Chuck Norris definuje lásku jako neochotu zabíjet. Pokud jste jeste nazivu, Chuck Norris vás miluje.
Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
Chuck Norris does, in fact, live in a round house.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.
Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.
Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.
Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.
Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže přinutit rybu zpívat.
Chuck Norris dokáže štěpit atom. Holýma rukama.
Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris dokáže vykostit krávu za dvě minuty.
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. ..Sekund.
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Chuck Norrise je tak ostrý, že když stojí v potoce, plovoucí list se o něj rozřízne.
Chuck Norrise nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý.
Chuck Norris hraje tenis s opékačem topinek a bowlingovou koulí.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku.
Chuck Norris is '' The best a man can get. ''.
Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámil ihned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat.
Chuck Norris jako jediný na svete prosel Mariansky prikop po dne na jeden nadech.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti.
Chuck Norris jednou bojoval s jednorukým nindžou. Když si uvědomil svou výhodu, utrhl si obě ruce a jednu nohu. Druhou nohou ho pak kopem z otočky na místě zabil a utržené končetiny si přišil rezavým stanovým kolíkem a dvacítkou drátem.
Chuck Norris jednou kopem s otočkou udeřil protivníka tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.
Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl.
Chuck Norris jednou pozval všechny ostatní ostré hochy z televize, aby se ukázalo, který z nich je nejlepší. Ukázali se jenom dva -- Jack Bauer a MacGyver. Neměli šanci.
Chuck Norris jednou probodl muže Eiffelovou věží.
Chuck Norris jednou projel na devět stop vysokém grizzlym myčkou aut místo sprchování.
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník.
Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!".
Chuck Norris jednou skákal s padákem, ale slíbil, že už to nikdy neudělá. Jeden Grand Kaňon stačí.
Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
Chuck Norris jednou snědl celý koláč dříve než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla striptérka.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris jednou udělal plamenomet močením do zapalovače.
Chuck Norris jednou úsměvem oživil štěně.
Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do soutěže "Kdo má víc varlat?". Vyhrál Chuck se svými pěti.
Chuck Norris je důvod, proč Bůh sedmý den odpočíval.
Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.
Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty -- nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou.
Chuck Norris je jediná osoba, která dokáže současně držet a střílet z pěti Uzi: jednu v každé ruce, jednu v každé noze -- a pátou vykopne do vzduchu, takže se točí a střílí kulky všude kolem sebe.
Chuck Norris je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma - oběma směry.
Chuck Norris je jediný člověk, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y".
Chuck Norris jel na Madagaskar loďkou poháněnou dvěma elektrickými úhoři.
Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru navzdory tomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu "Jdi zadarmo z vězení", dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
Chuck Norris je nejrychleji běhající tvor ve vesmíru.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Chuck Norris je první člověk na světě, který dal kyklopovi pěstí mezi oči.
Chuck Norris je původní sochař Mount Rushmore. Dokončil celý projekt jen otvíračem lahví a zahradnickou lopatičkou.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.
Chuck Norris je tak dobrej, že dokáže namazat chleba na máslo.
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris je tak zlý, že způsobuje virům nevolnost. Je také zodpovědný za vymýcení neštovic.
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu.
Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.
Chuck Norris jí blesky a prdí hromy.
Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají "Cyklus Života".
Chuck Norris jí osm jídel denně. Sedm je stejk a poslední je zbytek krávy.
Chuck Norris jí stejky k snídani, obědu i večeři, ale dost často zapomene zabít krávu.
Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris kope hroby podpatkem.
Chuck Norris kýchá elektřinu.
Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země.
Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu...pokud se mu nepřiplete do cesty.
Chuck Norris má krevní skupinu AK-47.
Chuck Norris má místo hlasivek motorovou pilu.
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.
Chuck Norris má rád své kafe půl na půl: jeden díl kávových zrn a jeden díl dřevného lihu.
Chuck Norris má rád svůj led tak, jak má rád své lebky: rozdrcený.
Chuck Norris má své letní sídlo na Slunci.
Chuck Norris má své prázdninové sídlo na Slunci.
Chuck Norris má tři kolena na každé noze.
Chuck Norris mele kávu svými zuby a ohřívá vodu svým vztekem.
Chuck Norris měl jednou sex s cigaretovým automatem na letišti v Ósace.
Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
Chuck Norris musí registrovat každou část svého těla jako smrtící zbraň. Jeho špatná nálada je považována za tajnou zbraň ve více než 50 státech.
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Chuck Norris musí využívat dabléra na scény, ve kterých pláče.
Chuck Norris může být odemčen v nejtěžším levelu Tekkena. Ale jen Chuck Norris je dost zručný, aby odemkl sám sebe. Pak odkopne Playstation zpět do Japonska.
Chuck Norris může driblovat ve fotbale.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Tato informace už však není aktuální. On napočítal mnohem dál.
Chuck Norris napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.
Chuck Norris napsal svůj životopis...byl to prostě seznam všeho, co zabil.
Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
Chuck Norris navštěvuje aktivní sopku každé ráno, aby si zde ohřál své espresso.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
Chuck Norris nedává svým vlasům styling. Jeho vlasy leží perfektně na místě z čistého teroru.
Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí.
Chuck Norris nedávno dostal nápad prodávat svou moč jako nápoj. Tento nápoj je známý jako Red Bull.
Chuck Norris nedělá kliky -- on posunuje Zemi z cesty smrtícího asteroidu.
Chuck Norris nedýchá, on zadržuje vzdušné rukojmí.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Chuck Norris nechává v noci rozsvícenou lampu. Není to proto, že by se bál tmy, ale proto, že se tma bojí jeho.
Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.
Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.
Chuck Norris nemá bankovní úcet. Vždy jen oznámí bance, kolik potřebuje.
Chuck Norris nemá krev. Je plný magmatu.
Chuck Norris nemá na hrudi chlupy, ale miliony jedovatých žahavých buňek, které tě ochromí dřív, než tě zasáhne svým kopem s otočkou.
Chuck Norris nemá normální bílé krvinky jako ty nebo já. Kolem každé má malý černý kroužek. Proto není nikdy nemocný.
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris nemusí brát telefon. Jeho bradka zachytí přicházející elektrické impulzy a přemění je na audio zvuk.
Chuck Norris nemusí chodit na internet, každou stránku má uchovanou ve své paměti. Aktualizuje je mrkáním.
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
Chuck Norris nemůže dokončit "vybarvi podle čísel", protože všechny jeho zvýrazňovače jsou naplněny krví jeho obětí. Naneštěstí, všechna krev je tmavě červená.
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
Chuck Norris není hladový jako vlk -- vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.
Chuck Norris není jen jméno, je to i sloveso!
Chuck Norris není schopný zasáhnout terč na druhé straně stodoly. Vždy když zamíří, celá zatracená stodola spadne.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.
Chuck Norris nepije, nekouří a nemluví sprostě!! Jen ho vždycky nasere, když mu spadne do piva cigáro!!
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.
Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavené magma.
Chuck Norris nespí. Čeká.
Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.
Chuck Norris netančí, kope do rytmu.
Chuck Norris neumí milovat, umí jen nezabíjet.
Chuck Norris nevidí mrtvé lidi, on dělá mrtvé lidi.
Chuck Norris nevidi svetlo, ono vidi jeho.
Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná studená.
Chuck Norris nežvýká žvýkačky, ale plátky z plechu.
Chuck Norris nikdy nebojoval. Nazýváte snad jediný kop do ksichtu bojem?.
Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé také nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.
Chuck Norris nikdy nespí, jen čeká.
Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neopovážil ho na to upozornit.
Chuck Norris občas nechá otevřená dvířka od své ledničky. Této události se říká doba ledová.
Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.
Chuck Norris onanuje jen nad obrázky Chucka Norrise.
Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet.
Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.
Chuck Norris popsal lidské bytosti jako "společenské nádoby na krev a vnitřností".
Chuck Norris porazil Slunce v soutěži zářivosti.
Chuck Norris postavil lepší pastičku na myši. Od té doby se k jeho domu bojí kdokoliv přiblížit.
Chuck Norris postavil Mount Everest kýblem a rýčem.
Chuck Norris postavil stroj času a vrátil se,aby zabránil zavraždění JFK. Jak Oswald vystřelil, Chuck strčil všem třem kulkám do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava explodovala z čistého úžasu.
Chuck Norris postavil za jeden den Řím.
Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matice a hořák.
Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.
Chuck Norris používá místo Visinu tabasco.
Chuck Norris používá plochy překližky 8x10 palců jako toaletní papír.
Chuck Norris používá rozžhavenou lávu jako krém na ruce.
Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě.
Chuck Norris používá žebrované kondomy naruby, aby dosáhl potěšení.
Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
Chuck Norris praštil ženu do vaginy zato, že mu nevrátila přesně drobné.
Chuck Norris právě staví schody do nebe.
Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř.
Chuck Norris pronásledoval marťany až na Mars, od té doby není na Marsu život.
Chuck Norris prošel Mariánský příkop na jeden nádech.
Chuck Norris přeplaval Tichý oceán za 30 minut!
Chuck Norris přešel silnici. Nikdo se nikdy neopovážil se ho zeptat, jaký k tomu měl motiv.
Chuck Norris přežil výbuch atomové bomby z 10 metrů.....
Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Chuck Norris přinutí vodu téct do kopce.
Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter".
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris rozeštval psy a kočky.
Chuck Norris řídí zmrzlinářské auto pokryté lidskými lebkami.
Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo.
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.
Chuck Norris se narodil s vysokými botami na nohou.
Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.
Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris se nerozhlíží na obě strany, když přechází ulici. Auta, která se dostanou moc blízko, odkopne.
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.
Chuck Norris se při kopech tak vznáší proto, protože mu Bůh nabídl dar létání.
Chuck Norris se při kopnutí vznáší jako motýl a bodá jako střela tomahawk. V rychlosti Mach 3 do obličeje.
Chuck Norris se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
Chuck Norris se soudí s NBC, říká, že Zákon a Pořádek jsou registrovaná jména projeho pravou a levou nohu.
Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a zlo uteklo.
Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.
Chuck Norris si čistí zuby ostnatým drátem.
Chuck Norris si čistí zuby směsí žiletek na holení, průmyslového odstraňovače barvy a dřevného líhu.
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Chuck Norris si jednou vytrhl jeden vous z bradky a probodl s ním třem mužům srdce.
Chuck Norris si nehraje na Boha. Hraní je pro děti.
Chuck Norris si nikdy nemusel voskovat lyže, protože jsou nasáklé krví.
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře.
Chuck Norris si nikdy nerozmyslí sex, pokud žena ještě žije.
Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž -- aby je mohl kopnout do držky.
Chuck Norris si umí olíznout své vlastní lokty -- oba současně.
Chuck Norris si utírá zadek skelným papírem.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Chuck Norris snědl čtyři 30-librové bowlingové koule bez žvýkání.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: "Co to sakra bylo?".
Chuck Norris těstovinám nevěří. Radši má živou želvu s hovězím dušenou v prasečí krvi.
Chuck Norris udělal TSP napoprvé na 80 bodů a našel logickou chybu v příkladu "která cesta je nejdelší".
Chuck Norris udělal zkoušku u Doc. Ing. Zla už napotřetí. Napodruhé se to povedlo centrálnímu mozku lidstva.
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Chuck Norris umí dělat kop s otočkou rychleji než je rychlost světla. To znamená, že když zapneš světlo, budeš mrtvý dřív, než se žárovka rozsvítí.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris umí někoho střelit a pořád má dost času zasáhnout ho kopem s otočkou do ksichtu dříve, než ho zasáhne kulka.
Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.
Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.
Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.
Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije...
Chuck Norris umí rozbíjet atomy kopem z otočky.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Chuck Norris umí shlédnout hodinovou epizodu za 22 vteřin.
Chuck Norris umí skokem nastartovat auto, připoutané popruhy ke svým bradavkám.
Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
Chuck Norris umí uplést pomlázku ze stoletých dubů.
Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.
Chuck Norris umí vyhrát Solitaire s 18 kartami.
Chuck Norris umí vypít celý galon mléka za 37 sekund.
Chuck Norris umí zadržet dech na devět let.
Chuck Norris uvaří minutovou rýži za třicet vteřin.
Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro není nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris ví, že dirigent von Karajan pochází z Rakouska.
Chuck Norris vlastní řetězec fastfoodů na jihozápadě. Nabízejí jen zmrzlinu s příchutí barbecue a teplé taštičky.
Chuck Norris vydrží v non-stopu až do zavíračky.
Chuck Norris vyhraje zlato v každé plavecké soutěži na olympiádě v Pekingu 2008, i když nebude plavat. Jakmile vstoupí do vody, voda mu půjde z cesty a Chuck prostě překráčí dno bazénu.
Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou.
Chuck Norris vymyslel jablko.
Chuck Norris vymyslel rakovinu, protože byl unavený ze zabíjení lidí.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy.
Chuck Norris vynalezl internet...aby měl kde prodávat své porno.
Chuck Norris vynalezl jazyk, který sdružuje karate a kickbox. Takže příště až tě kopne do zadku, neoplácej mu to ani se neurážej, možná ti zkouší říct, že se mu líbí tvůj klobouk.
Chuck Norris vynalezl otazník.
Chuck Norris vynalezl proslulý tajný recept KFC s jedenácti druhy bylin a koření. Ale nikdo se nikdy nezmínil o dvanácté ingredienci : strachu.
Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal -- v tomhle pořadí.
Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.
Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.
Chuck Norris vynalezl všechna písmena abecedy.
Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.
Chuck Norris zabil Mrtvé moře.
Chuck Norris za celý svůj život ani jednou nemrkl. Nikdy.
Chuck Norris začíná každý den bílkovinovým koktejlem z hnojiva na karafiáty, tuctu vajec, čistého kolumbijského kokainu a chřestýšího jedu. Vstřikuje si ho přímo do krku stříkačkou.
Chuck Norris zdolal Mount Everest bez použití rukou.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí.
Chuck Norris zná všechno, co je známo -- kromě definice milosrdnosti.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuckova první práce bylo doručování novin. Nebyli žádní přeživší.
Chuckova show se jmenuje Walker: Texas Ranger, protože Chuck nikdy neběhá.
Chuckova teplota těla je 98,6 stupňů...Celsia.
Chuckovi Norrisovi nehleď na zuby, nebo ti vykousne oči.
Chuckovi zabere 20 minut rozhlížet se 60 minut.
Chuckovy varlata neprodukují sperma. Produkují malé bílé ninje, jejichž jediným úkolem je najít a zničit.
Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.
Chuck skočil z Empire State Building a vymknul si kotník.
Chucku Norrisovi se přihodilo, že ho uštkl nejjedovatější had světa, západoamerický korálovec!! Do 5 vteřin zemřel.....ten had.
Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.
Chuckův kop z otočky vůbec nezabíjí lidi - on je vymaže z časoprostorového kontinua.
Chuckův manažer se ho jednou zeptal, jestli by nechtěl hrát ve "Zkrocené hoře". Manažer se pohřešuje už dva roky. Už se Chucka nikdy nezeptá, jestli chce hrát ve filmu o teplých kovbojích.
Chuckův pot pálí díry do betonu.
Chuck vynalezl císařský řez, když se při porodu prokopl z matčina břicha.
Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.
Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě.
If you were killed by Chuck Norris, your tombstone would read RIP, ripped into pieces.
Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna již neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.
Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.
James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a proto se domluvil s Arnoldem.
Jeden chlap se zeptal Chucka Norrise, jestli je jeho skutečné jméno Charles. Chuck neodpověděl, jen na chlapa upřel pohled, dokud neexplodoval.
Jeden chlap si dobíral Chucka Norrise s pytlíkem brambůrek Lays. Říkal: "Nemůžeš sníst jen jednu!" Chuck Norris na jedno polknutí snědl brambůrky, sáček i chlapa.
Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel Oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Jednoho dne šel Chuck Norris dolů ulicí s masivní erekcí. Nebyli žádní přeživší.
Jednou někdo natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.
Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.
Jednou si Chuck Norris skopl palec. Zničil tím celý stát Ohio.
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Jednu dobu se věřilo, že Chuck Norris prohrál v boji s pirátem, ale byla to lež, kterou vytvořil sám Chuck, aby k sobě nalákal víc pirátů. Piráti nikdy nebyli moc chytří.
Jestli chcete seznam Chuckových nepřátel, stačí se podívat na seznam ohrožených druhů.
Jestli neuspěješ na první pokus, nejsi Chuck Norris.
Je vědecky nemožné, aby měl Chuck Norris smrtelného otce. Nejpopulárnější teorie je, že se vrátil zpět v čase a zplodil sám sebe.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout hřebíky Chuckovu kůži.
Ježíš umí chodit po vodě, ale Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.
Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz.
Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal.
Kdyby díky vesmírnému časovému paradoxu bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by.
Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok.
Kdykoliv je někdo zvolen prezidentem USA, musí žádat Chucka Norrise o povolení bydlet v Bílém domě. Chuck Norris totiž vyhrál každé federální, státní a lokální volby od roku 1777. Jen nechává ostatní řídit zemi místo sebe.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Když Bůh řekl: "Budiž světlo!", Chuck řekl: "Řekni prosím.".
Když byl Chuck malý, nikdy se nepočůral do postele. Postel se vždy strachy pochcala sama.
Když byl Chuck Norris mimino, nesál mateřské mléko. Jeho matka mu servírovala whisky přímo z flašky.
Když dáte Chucku Norrisovi psací stroj a 0.000000000000000000001 vteřiny, napíše vám kompletní dílo Shakespeara.
Když Einstein tvořil teorii relativity, opisoval z materiálů Chucka Norrise.
Když chce Chuck Norris popcorn, dýchne na Nebrasku.
Když chce Chuck Norris vajíčko, roztrhne slepici.
Když chtěl Bůh stvořit zemi, Chuck Norris mu řekl "Popros!"
Když Chuck bojoval s Wolverinem, nešťastně přišel o levé varle. Možná ho znáš, dnes mu říkáme Jupiter.
Když Chuck Norris cvičil na Total Gymu, Total Gym se cítil, jako by ho někdo znásilňoval.
Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Když Chuck Norris hodí bumerang, bumerang se nevrátí zpátky, protože má strach.
Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.
Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.
Když Chuck Norris omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Chuck Norris.
Když Chuck Norris plive semínka vodního melounu, strčí do kapsy každý kulomet.
Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
Když Chuck Norris přijede do Číny, používá při jídle jen jednu hůlku.
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou, vzniklo Slunce.
Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven.
Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.
Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně.
Když Chuckova žena spálila krocana na Den Díkůvzdání, Chuck zašel na dvorek, přinesl živého krocana, spolkl ho celého a znovu ho vyvrhl, už pěkně propečeného i s brusinkovou omáčkou.
Když Chuckovi odmítli dát vaječný McMuffin v Mekáči, protože bylo 10:35, rozkopal obchod tak strašně, že se z něj stal Wendy's.
Když Chuckovo bojové umění nemůže vyřešit situaci, Chuck hraje mrtvého. Když nefunguje ani hraní mrtvého, Chuck hraje zombie.
Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro.
Když jde Chuck ven, aby se najedl, řekne si o celé kuře, ale sní jen jeho duši.
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Když je Chuck Norris připraven vstát, řekne slunci, aby vyšlo.
Když je Chuck Norris šílený, nezabije každého. Někteří uniknou. Jmenují se astronauti.
Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází.
Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.
Když opakoval totéž v Jávském příkopu, zakopl a způsobil vlnu tsunami.
Když řekne Chuck Norris, že ho něco zdrželo, vyčistil právě od zločinu Detroit.
Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.
Když se epizoda Walker Texas Ranger natáčela ve Francii, Francouzi obklíčili Chucka Norrise jen proto, aby byli na té bezpečné straně.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise, ale auto.
Když se říká "nikdo není dokonalý", Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Když se v seriálu návštěvníci hovořilo o centrálním mozku lidstva, byl tím myšlen Chuck Norris.
Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne "zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje.
Když si Chuck Norris kýchne, neřekne "Hepčí!", ale "Všichni chcípněte!".
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Když si Chuck Norris rýpe v nose, nerušte ho, zrovna těží zlato.
Když si jdou děti koupit Harryho Pottera, Chuck Norris jim odtrhává konce knih.
Když spadne v lese strom, slyší to někdo? Ano. Chuck Norris to slyší. Chuck Norris slyší všechno. Chuck Norris slyší vřískající hrůzu v tvé duši.
Když Steven Seagal zabije ninju, využije jen jeho úkryt. Když Chuck zabije ninju, využije každou jeho část.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Když tě Chuck Norris kopne svým kopem, zabije tě. Když tě svým kopem netrefí, vítr za kopnutím ti utrhne slinivku.
Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
Když vidíš Chucka Norrise, on vidí tebe. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.
Když vyhlávkuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.
Klonování je zakázáno, protože by se mohlo stát, že se naklonuje Chuck Norris. Potom by mohlo dojít ke střetu dvou kopů z otočky a někteří vědci tvrdí, že by to mohlo způsobit konec vesmíru.
Klonování lidí je nezákonné, protože kdyby byl Chuck Norris naklonován, bylo by možné, že by kop s otočkou Chucka Norrise potkal jiný kop s otočkou Chucka Norrise. Fyzici říkají, že tento kontakt by způsobil konec vesmíru.
Koláčová scéna v "Prci, prci, prcičky" je založena na zkušenosti Chucka Norrise v mládí. V Chuckově případě, "koláč" byl žhavý kráter aktivní sopky.
Kolik Chucků Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Chuck Norris upřednostňuje zabíjení ve tmě.
Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech.
Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout.
Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chucka Norrise.
Lidé se často ptají USA, co je jejich tajná zbraň proti terorismu. Odpověď je jasná...Chuck Norris.
Lidé věří, že dinosauři vyhynuli kvůli velkému meteoritu. Je to pravda, pokud říkáte Chucku Norrisovi velký meteorit.
Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.
MacGyver umí postavit letadlo z gumy a sponek na papír, ale Chuck Norris mu může prokopnout hlavu zdí a letadlo si prostě vezme.
MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.
Maslowova teorie vyšší potřeby se nedá aplikovat na Chucka Norrise. Ten má jen dvě potřeby: zabíjet lidi a hledat lidi na zabití.
Měsíc je jen kometa, která se kdysi měla střetnout se Zemí. Ale Chuck Norris ji odkopl na oběžnou dráhu.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Mezi Chuckova oblíbená jídla patří živý mořští ježci! Chuck jich dokáže napolykat i tucet za večer.
Místo cigarety po sexu jde Chuck Norris ven ocejchovat dobytek.
Místo toho, aby přišel na svět jako normální dítě, Chuck Norris si prokopal cestu z matčiny dělohy. Krátce nato mu narostla bradka.
Mistr Joda je učitelem všech rytířů jedi, Chuck Norris je učitelem mistra Jody.
Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan.
Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém.
Na Den Sv. Valentýna dává Chuck Norris své ženě ještě bijící srdce jednoho ze svých nepřátel. Protože je velmi romantický, Chuck Norris věří, že každý den by měl být Dnem Sv. Valentýna.
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam úmrtí během natáčení.
Na konci každého týdne Chuck Norris zabije tucet bělochů, aby dokázal, že není rasista.
Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Na párty rozmlouvají čtyři úspěšní muži. První říká: "Já jsem milionář." Druhý na to: "Já jsem miliardář." Třetí se usměje a říká: "Omluvte mne pánové, že jsem se vám dosud nepředstavil, jsem Bill Gates." Všichni jsou ohromeni, až na čtvrtého muže, ten s klidným hlasem prohlásí: "Já jsem Chuck Norris."
Na počátku nebylo nic... pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl "máš práci". A tak vznikl vesmír.
Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.
Na rozdíl od populární představy, Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří minut po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta.
Na své narozeniny Chuck Norris náhodně vybere jedno šťastné dítě, které hodí do slunce.
Na Zemi létá tolik UFO proto, protože i ufoni chtějí Chuckův podpis.
Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce.
Nejjednodušší způsob, jak určit Chuckův věk, je přeříznout ho napůl a spočítat kruhy.
Nejlepší věc na probouzení není radost z nového krásného dne, ale radost z poznání, že tě Chuck Norris nezabil ve spánku.
Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.
Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálný je.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Nejsou žádné věci jako tornáda. Chuck Norris prostě nesnáší parkoviště pro kamiony.
Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.
Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
Některé děti hrají hru Kopni mi plechovku. Chuck Norris hraje hru Kopni mi sud.
Někteří lidé chtějí Kleenex, když si kýchnou. Chuck Norris chce spacák.
Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád ještěrčí stehýnka -- odtud hadi.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.
Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Německo ve skutečnosti vyhrálo první světovou válku, dohodové mocnosti pak vyslaly Chuck Norrise dojednat s němci co nejvýhodnější podmínky své kapitulace.
Není nic takového jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.
Newtonův třetí zákon je neplatný, když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.
Nezáleží na tom, jestli je ryba němá. Chuck Norris ji dokáže přinutit zpívat.
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Nic nemůže utéct přitažlivosti černé díry, kromě Chucka Norrise. Chuck Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.
Ninjové chtějí vyrůst tak, aby byli jako Chuck Norris. Ale obvykle vyrostou jen proto, aby byli zabiti Chuckem Norrisem.
Noe byl jediný člověk, který byl upozorněn předem, než se Chuck Norris přeměnil v Atlantik.
Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemštanů se jmenuje Chuck Norris.
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.
Oproti populární teorii Titanic nenarazil do ledovce. Loď se vy chýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrise, když plaval na znak přes Atlantik.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Pamatujete na The Ultimate Warrior? Přestal s wrestlingem, protože Chuck Norris chtěl zpět svou přezdívku.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
Penis Chucka Norrise je tak velký, že má svůj vlastní penis a ten je stále větší než ten tvůj.
Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Chuck Norris.
Pero je mocnější než meč, pokud ho drží Chuck Norris.
Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck Norris nakopl do ksichtu.
Počítej od jedné do deseti. Tak dlouho by trvalo Chucku Norrisovi zabít tě. Sedmačtyřicetkrát.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
Podle Einsteinovy teorie relativity tě Chuck Norris dokáže kopnout včera.
Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty -- vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to víc humánní.
Pohotovostní obranný plán Země v případě mimozemské invaze je Chuck Norris.
Pokaždé, když se Chuck Norris usměje, někdo umře. Bohužel se směje, když někoho kope do hlavy. Takže zemřou dva lidé.
Pokud byste byli nějak schopní udeřit Chucka Norrise, vaše paže se po dopadu roztříští. Toto je jen teorie, nikdo se ještě neodvážil vyzkoušet ji v praxi.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Pokud přehážete písmena ve slovech "Chuck Norris", může vám vzniknout "Crush Rock In". Slova "pomocí svých pěstí" nemusí být vůbec vyslovena.
Pokud se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit -- pak to byl jedině Chuck Norris.
Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umřeš i ve skutečnosti.
Pokud tě ve snu Chuck Norris nakopne z otočky, už se neprobudíš!
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.
Pokud v Googlu vyhledáváte "Chucka Norrise nakopali do zadku", dostanete nulové výsledky.
Policie označila kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 ... sebevražda.
Poslední věc, kterou slyšíš, než tě Chuck Norris zasáhne svým kopem s otočkou? Nikdo neví, mrtví nemluví.
Po testu na steroidy řekli doktoři Chuckovi Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a řekl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho jste si mysleli, že ty steroidy dělají?".
Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v RJ stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.
Pravda tě osvobodí. Pokud tě nedrží Chuck Norris. V tomhle případě na to zapomeň, hochu.
Pravidla boje: 1. Nenos nůž do souboje s pistolemi. 2. Nenos pistole do souboje s Chuckem Norrisem.
President Roosevelt jednou jel na svém koni sto mil. Chuck Norris toho svého přenesl stejně daleko za poloviční dobu.
Proč chuck norris nechodí do kina? Protože ho už viděl.
Proč se krokodýlové schovávají ve vodě a ne na stromech? Protože jim orangutani připomínají Chucka Norrise.
Pro Chucka Norrise je každá ulice jedna cesta -- jeho cesta.
Pro většinu lidí je domov tam, kde mají svá srdce. Pro Chucka Norrise je domov tam, kde skladuje svou sbírku lidských lebek.
Průmyslová těžba dřeva nezpůsobuje odlesňování. Chuck Norris potřebuje párátka.
Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise.
Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.
Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
Při povodních může být Chuck Norris použit jako záchranný člun.
Při tajné policejní akci si Chuck připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.
Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.
Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly.
Původní titul pro Star Wars byl "Skywalker: Texas Ranger". V hlavní roli Chuck Norris.
Rapová kariéra Chucka Norrise skončila, když nemohl najít slušné slovo, které by se rýmovalo se slovem "duck".
Rychlejší než svištící kulka...silnější než lokomotiva...schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz...ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise.
Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.
Saddam Hussein nebyl nalezen schovávající se v díře. Chuck Norris ho kopl do hlavy v Kansasu, takže ho prorazil Zemí. Zastavil se kousek od povrchu Íráku.
(Samozřejmě pomineme-li skutečnost, že Chuck Norris ví všechno).
Scéna, ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálními efekty v historii kinematografie všech dob.
Scotty ve Star Treku často říká: "Nemůžeš změnit zákony fyziky." To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.
Sedm divů starověkého světa bylo: Chuckova levá a pravá ruka, Chuckova levá a pravá noha, Chuckův pupek, jeho játra a jeho bradka.
Setkání s Chuckem Norrisem inspirovalo Jaroslava Seiferta k veršům "Šel život, byl to samý chvat".
Slovní spojení "prorazit zeď" vzniklo původně z popisu Chuckova vstupování do jakékoliv budovy menší než hangár amerických vzdušných sil.
Slovní spojení "syn smrti" je označení pro toho, kdo si v divadle sedne za Chucka Norrise a zapomene si vypnout mobil.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Sperma Chucka Norrise je velmi výkonné, měl sex s Nicole Kidman, která o 7 měsíců později předčasně porodila Ford Excursion.
S rostoucí cenou benzínu se Chuck Norris začíná strachovat o svůj pitný režim.
Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris.
Světla semaforů v Chuckově rodném městě říkají "Umři pomalu" a "Umři rychle". Každá má obrázek Chucka Norrise, jak mlátí nebo kope chodce.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí.
Takeru Kobayashi snědl 50 a půl hotdogu za 12 minut. Chuck Norris snědl 12 asijských batolat za 50 a půl minuty. Chuck Norris vyhrál.
Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost dobrý, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala po Chucku Norrisovi.
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici.
Terminátor si počítá oběti po desítkách, Chuck si počítá terminátory po stovkách.
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen, že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Chuck Norris vyhodil po dopití svého drinku.
TNT bylo původně vyvinuto Chuckem Norrisem k léčení špatného trávení.
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu.
Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris...Dělám si srandu. Chuck je první.
TSP jsou podle Chucka Norrise Testy střeleckých předpokladů.
USA by ušetřily miliardy dolarů z obranných fondů, kdyby prodaly armádu Chucku Norrisovi.
USA nebojkotovaly letní OH v Moskvě 1980 z politických důvodů: Chuck Norris pozabíjel celý americký reprezentační tým v průběhu cvičení taekwonda.
Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům.
V baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.
V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného.
V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.
V boji mezi Batmanem a Darth Vaderem by zvítězil Chuck Norris.
V Číně považují vousy z bradky Chucka Norrise za afrodiziakum.
V dospívání měl Chuck Norris sex s každou jeptiškou v tuscanských kopcích. O devět měsíců později jeptišky porodily 1972 Miamských Delfínů, kteří se stali jediným nikdy neporaženým týmem v profesionální fotbalové historii.
Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou.
Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Chuck Norrisovi.
Vědci ve Washingtonu nedávno zjistili, že kdyby propukla nukleární válka, jediné, co by přežilo, by byli švábi a Chuck Norris.
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.
Ve filmu Matrix je Matrixem Chuck Norris. Když budete dávat dobrý pozor při scénách s padajícím zeleným kódem, můžete vidět slabé obrysy jeho bradky.
Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Ve starověké Číně byla legenda, že se jednoho dne narodí drakovi dítě, vyroste v muže a vymítí zlo ze světa. Ten muž není Chuck Norris, protože Chuck Norris toho muže zabil.
Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.
Většina bot je dělaná pro chůzi. Chuckovy boty nejsou tak milosrdné.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Většina lidí ví, že Descarte řekl: "Myslím, proto jsem." Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: "...se vždy bál Chucka Norrise.".
Ve válce světů Marťané planetu Zemi ve skutečnosti ovládli, potom ale narazili na Chuck Norrise.
Viděl už někdo z vás Chuck Norrise na vlastní oči? Ne? Tak vidíte, jak je dobře maskován.
V Iráku nebyly nalezeny žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Víte jak zemřel Elvis Presley? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo auto.
Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
Víte, proč Chuck Norris nehrál ve filmu Titanic? Protože by všechny zachránil.
Víte, proč se Chuck neholí? Protože ještě nevynalezli břitvu tvrdší než jeho vousy.
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.
V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Jeho národní květinou bude Magnólie.
Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
V Rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
Všechno, čeho se král Midas dotknul, se proměnilo ve zlato. Všechno, čeho se dotkl Chuck Norris se proměnilo v mrtvé.
V USA jsou čtyři legální metody popravy: smrtící injekce, plynová komora, elektrické křeslo a Chuck Norris.
vyděl z vás někdo chucka na vlastní voči ne tak vydíte jak je dobře maskovaném.
Vzduch kolem Chucka Norrise má vždy příjemných 78 stupňů.
Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek.
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je: "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris.
Yetti si chodí fotit Chucka Norrise.
Za Chuckovou bradkou není žádná brada, jen další pěst.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Zastánci teorií vyššího pořádku vědomí argumentují tím, že vědomí lze vysvětlit jako vztah mezi dvěmi úrovněmi mentálního stavu , přičemž výše nadřazený mentální stav přebírá další mentální stav. Pokud tohle řeknete Chucku Norrisovi, očekávejte explozivní kopnutí do obličeje, aby se ušetřil více takových vašich blbých keců.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Ze současného průzkumu vyplývá, že 94 % Američanek přišlo o panenství s Chuckem Norrisem. Zbylých 6 % byly neuvěřitelně tlusté nebo ošklivé.
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil.
Žádné globální oteplování neexistuje, to si jen Chuck Norris přitáhl Slunce, když mu bylo chladno.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo, že nechtěla, aby se to stalo.
Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Všechno se snaží dostat pryč od Chucka Norrise.
1990, Chuck Norris založil neziskovou organizaci "Vykopejte drogy z Ameriky". Kdyby se jmenovala "vykopejte drogy z Ameriky kopem s otočkou", nebyly by žádné drogy na západní polokouli. Kdekoliv na západní polokouli.
4. červenec je Den nezávislosti. Také den narozenin Chucka Norrise. Náhoda? Myslím, že ne.
4 z 5 doktorů odmítli doporučit Chucka Norrise jako řešení většiny problémů. 80% doktorů zemřelo nepředvídanou brutální smrtí.
70% hmotnosti člověka tvoří voda. 70% hmotnosti Chucka tvoří jeho penis.